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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、大叔去移动营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2G可以看苍径空。txt,3G可以看苍径空。jpg,4G呢,就可以看苍径空。avi了。”大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4G卡吧……”
2、记者假扮患者,前去某医院暗访并接受体检,竟被告知患有不育症。而事实上,这名记者的儿子都已经一岁了。记者的邻居王先生分析称:肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断,现在真是人心叵测!
3、一天一家三口去老岳家蹭饭吃,吃饭时老岳父对小外甥女说:你怎么好意思经常过来吃的……外甥女随口答道:你女儿天天在我家吃呢,你怎么好意思的呀……
4、老妈拉着我和妹妹说:“小时候我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”
5、在地里和老妈弄花生,我说:老妈,如果有一种机器,刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈,就不用这么费劲了……老妈抬头看了我一眼说:出来直接变成屎就更好了,连吃的劲都省了。
6、老妈:“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”我:“他找死啊!”老妈:“生气吗?”我:“生气!”老妈:“想杀人吗?”我:“想!”老妈:“去厨房把肉馅剁了。”
7、老妈叫开饭时,去迟了会被说:我做饭这么辛苦,你们还要三催四请,太过分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了……于是今天一察觉到老妈煮完了,全家人立刻飞奔过去,围桌摇尾表示世上只有妈妈好,有饭吃简直太幸福,好香啊!快开饭等不及了……然后被骂:催毛催,又不帮忙,吃饭倒是积极,简直饿死鬼投胎…
8、女友打电话向我哭诉说:“今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。
9、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”
10、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。”“那没什么,”另一个女人带着藐视的神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻子下,然后就晃动我的脑袋。”
11、我为我的工作付出了太多,无时无刻不挂念着它,以至于怠慢了女友,昨天,她对我说:你整天就知道工作,实话告诉你,我在外面有人了。我一惊,问道:那你能让他办张我店里的会员卡吗?
12、“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的,只要他还没打断你的腿。”
13、地上有张100元在他脚下,我嗖的就想捡起来,只听他说:是我的,我拿累了,放地下歇会儿。你妹的!
14、在街头散步,看到一个老奶奶摔倒在地,我正准备假装没看见,但我脑海里想起雷锋的事迹,于是我加快步伐,赶回去给室友补袜子。
15、街口看到一个乞丐,我大吃一惊,居然是我同学。他也看到了我,也大吃一惊,问我:你的地盘不是在那条路吗?
16、超市试吃妙招:第一块要迅速,完了蹙眉咂嘴,服务员觉得你没吃出味,就会谅解你吃第二块;接着细嚼慢咽,适时发出一声“咦”,对方摸不清你的喜恶,就会想看你吃第三块来判断;接着可以边吃边点头,对方放下心,觉得你有爱,应该会买,你便可以顺势再吃一块加强她的信心;最后,装着接个电话,离开这家,再换另外一家……过不了一会儿你就能吃的饱饱的!!!
17、“你见面的那个姑娘长得怎么样?”“这么说吧,看了让人有种想犯罪的冲动!”“哇,性感女神!!!”“神你妹,是故意杀人罪!”“……”
18、穷人的女孩早当妈,富人的男孩早当爸。
19、整容也是救死扶伤,因为脸就是命!
20、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢,打个比方,就像一盏声控灯,耳光被抽得越响,灯却越亮。
21、她是世上最完美的女人。她出身名门,落落大方,她年轻丰满,肤白貌美,她知书达礼,温文尔雅,她房产无数,家资千万,但风云不测,绝症夺走了丈夫的生命……但显然她没有被残酷的生活所击倒,掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺,重新上路,风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
22、委屈怨女的吐槽:男人最适合找一个不爱你的女人,因为她不会吃醋。不会找事,不会挑理,更不会无理取闹。不会粘着你,你爱找她不找她,她也不会介意。你爱去哪去哪,死了都不介意。反正有你没你都一样,这样的女人才是你想要的,既懂事又大气。除了不爱你,没别的毛病。
23、趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”
24、小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说:“我知道你没钱,有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我!”“不吓你一下,你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中……
26、小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?”爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。”
27、搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她:“亲爱的,是我最近手变短了吗?”
28、女友说:“人家女朋友一个季度买一个包,一年要买四个,我两个季度买一个包,帮你节约。”听完我很欣慰,于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时,女朋友又问我要包,我:“你不是说好两个季度买一个包的呢?”她:“没错啊,买个夏秋都能背的包怎么了?”
29、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他:“你明天生日打算怎么过?”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过?”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴?”“省钱就高兴。”
30、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱,服务生把人叫进包厢说:“先生您们需要哪几位留下?”我:“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。我:“会喝酒的出去,老子买的酒还不够给你们喝的!”
31、跟女友出去闲逛,路过湖边,突然她问我:“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”我很肯定的答:会的,”她一脸兴奋:“那你说我会穿越到哪?”我:“火葬场!” 她:“那你给我跳下去!”
32、没当我看到“片”字,就想起了奥特曼打怪兽的姿势,好形象噢!!!
33、“大爷,能行个方便吗?”听到声音,看厕所的大爷抬头一看,一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想,问:“你是要饭,还是要方便?”
34、A:为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和保安呢?B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了。
35、昨日与友饮酒至深夜,一哥们突然急拉肚子,看到路边有公厕,嗖的一下冲了过去,没一会儿,又一头扎进路边绿化带,我正疑惑,忽听其叫骂:“尼玛公厕半夜还锁门,怕人偷屎吃啊!!!”
36、去外地出差,身边坐一妹子,途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢,这时边上美女迷迷糊糊的醒了,只听她用很柔弱的声音对我说:“你压我头发了,动一下好吗。”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……尼玛啊,让我哭一会…
37、“哎,其实我还是忘不了前女友”“兄弟,可以理解,断奶是个艰辛的过程嘛!”你妹……
38、老师:“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”小明:“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”老师:“滚出去。”
39、一封公开信:住在我楼下的不知那家的美女妹子,首先我向你打声招呼,我不确定你住几层。请你自重,不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔,都TM飘到我窗台上了。作为女人,你最起码得有点良知道德,缺德事情做多了也不好,你不讲迷信,道德总有吧!希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路,把姨妈巾仍到卫生间里面,这样可以减肥,你每月来姨妈的时间是25——30号左右。我是一个小伙子,白天在工地工作累的要死,晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。如果再往下仍,那你就给我一晚时间,换你十月安稳!
40、突然觉得当兵的才是最有钱的,因为他们的口号老是:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿……
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1.一个专家说,初恋是最难忘的,但是最爱的却是第二个人。
2.女人,都是妆出来的。
3.好久没用笔写过字了,不写不知道,一写吓一跳:这是火星文吧。
4.最卑贱不过感情,最凉不过是人心。
5.喜欢了,追求了,恋爱了,快乐了,久了,腻了,烦了,结束了。
6.永远不要向别人倾诉自己的委屈,她们只会觉得在听笑话而已。
7.走在街上,我唱着分手快乐,结果旁边的就分了,天意啊。
8.幸福死了,他娶了寂寞為伴,然后有個孩子,叫回憶。
9.尊敬的用户,您的暑假余额已不足一个月,请及时充值!
10.爱其实没有错,错的是我们还没学会爱,就急着去爱。
11.看见别人手牵手,我只能左手牵右手。
12.女孩按相貌可分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。
13.从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。
14.不拼不搏,人生白活。不苦不累,生活无味。
15.人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
16.初恋是美术,热恋是技术,结婚是艺术,离婚是手术。
17.有些人我不是不清楚,有些事我也不是不知道,只是懒得说出来而已。
18.人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌!
19.路见不平一声吼,吼完继续往前走。
20.你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。
21.光棍节让我一个人过,情人节让我一个人过,平安夜让我一个人过,圣诞节让我一个人过,有本事考试让我一个人。
22.天气冷了,被子感冒了,我总觉得我得留在床上照顾它。
23.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
24.别说你会改,阻碍我的步伐,浪费我的青春。
25.多一点快乐,少一点烦恼。累了就睡觉,醒了就微笑。
26.女人,最可怕的时候不是发威,而是卸了妆之后。
27.可以不找有钱的男朋友,但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
28.因为爱过,所以慈悲;因为懂得,所以宽容。
29.和喜欢的人分手是痛苦,和不喜欢的人分手是痛快。
30.朋友,我不是自助取款机。就算是,麻烦你摸摸身上有没有卡。
31.对自己说永远不要后退,因为退到了最后,都是无路可退!
32.天气预报说;明天刮龙卷风。情侣出去的都会被刮走…
33.我会想念,只是你知不知道而已。
34.想证明自己比别人聪明的举动,就已经承认自己比别人笨了。
35.谎言,经过包装有了一个更好听旳名字:誓言。
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一、 我的退却我的圆滑都是源于吃一堑长一智
二、 跟你分开的瞬间, 幻想的画面全部击碎
三、 每次语文课上,要回答问题时,全班总是一片死寂。
四、 我不是病态 看我的眼神别那么奇怪
五、 下个月又是情侣秀恩爱,学霸炫成绩的日子了。
六、 学霸、把你的作业共享吧、我们还是好朋友。
七、 其实一切我都懂只是不愿说得太明白
八、 一但学会了破罐子破摔,你会发现这世界豁然开朗。
九、 天气冷了,起床上厕所,都需要大大的勇气。
十、 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
十一、 左眼跳跳,考试翘翘,手机丢掉,人都傻掉。
十二、 这种闲着没事干儿的滋味,比穷困潦倒更不好受。
十三、 贫尼曾经回眸一笑,迷的方丈神魂颠倒、
十四、 曾经伤害过你的小男孩,是不是就在隔壁班。
十五、 越是不想去想的事越会在脑海里出现
十六、 我以为自己好强大、结果被咳嗽制止住了。
十七、 说好的,下次月考谁问我分数我和谁绝交。
十八、 我的两句三言 你的字里行间 散发着我和你的有份无缘
十九、 上课盼下课 上学盼放假 爷的目标一直很执着
二十、 我要走了 以后也不会祈祷你的幸福
二十一、 别老喊我禽兽 多了解我一点 你会发现我禽兽不如。
二十二、 哥一般不惹事,一旦惹了事那都不叫事,叫新闻。
二十三、 看你家穷的,连老鼠去了你家都是哭着走的。
二十四、 未来的媳妇你真可恶,又让我多过了一个节。
二十五、 愿得一学霸 早晚不相离 带我上自习 一日刷千题。
二十六、 谎言和誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
二十七、 长地帅有屁用,上街刷卡能用脸吗?
二十八、 广告看的好好的,突然蹦出个电视剧!讨厌!
二十九、 工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
三十、 裸婚都用iphone,我们都裸不起婚了,干脆裸奔算了!
三十一、 直言不讳是我一贯的性格,敢作敢为更是我一向的作风!
三十二、 必须得承认,今天是情侣秀恩爱,学霸炫成绩的日子了。
三十三、 你给我的希望 都是那么的让我绝望
三十四、 天苍苍,野茫茫。作文纸上现四行。
三十五、 每个口中说减肥的女生,都有一张能吃的嘴。
三十六、 我以为酒可以灌死思念 谁知道 哎~思念学会了游泳
三十七、 打喷嚏?别自恋了,哪有人在想你,穿多件衣服吧
三十八、 神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。
三十九、 期中算个叼,我现在考砸只是想在期末吓你一跳
四十、 墙上画个小人和自己拉手,宣告着我不孤独
四十一、 如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末扇回去。
四十二、 马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了。
四十三、 在母猪会上树的时候,就是我与她相爱的时候
四十四、 世界那么大 ,能认识你,我觉得好不幸。
四十五、 如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包,我就诅咒他买方便面只有调料包!
四十六、 失败不可怕,关键看他是不是成功他妈亲生的。
四十七、 拿什么整死你,我的爱人。
四十八、 那人长得吧,怎么说呢,像素比较低。
四十九、 什么都在涨价,就是人越来越贱!
五十、 体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
五十一、 天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋!
五十二、 可恨的不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。
五十三、 老子不个性,所以不签名!
五十四、 在一起时,1314是一生一世。分手后,1314是一生一死。
五十五、 美好的幻想总抵不住现实的残酷,是金子都会发光,何况,我是钻石!
五十六、 充话费的时候才知道自己说的话这么值钱
五十七、 别人都是一起去看流星雨、不如我们一起去看雷阵雨!
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一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小时,而我的老婆却仅仅是呆在屋里,我要让她知道我,我是怎么过的,求你让我和她的躯体调换一天吧!阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早,他醒来,当然,是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂早餐,装好他们的午餐,然后开车送他们去学校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回来的路上还顺路去了银行,然后去超市采购,回到家,放下东西,要缴清帐单、结算支票本。
当他打扫了猫盒,给狗洗完澡,已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺,洗衣服,给地毯吸尘,除尘,清扫,擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们,回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶,督促孩子们做功课,然后架起烫衣板,一边忙着一边看会电视。
四点半的时候,他开始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,给猪排沾上面包屑,剥开那些新鲜的豆子,准备晚餐。吃完晚饭,他开始收拾厨房,打开洗碗机,叠好洗干净的衣物,给孩子们洗澡,送他们上床。
晚上九点,他已经撑不住了,然而,他的每日例行工作还没结束。他爬上床,在那里还有人期待着他,他必须,而且不能有任何抱怨。
第二天一早,他一醒来就跪在床边,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎样想的,我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,让我们换回来吧!
无限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已经吃到苦头了,我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是……你不得不再等上九个月,因为,昨晚,你怀孕了……
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找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴呀拉拉手,结婚生个小朋友。下面是读文网小编为大家推荐的20107爆笑的说说,希望大家喜欢。
1、发自肺腑对着我家空调说有你真好,没你我该怎么活!
2、不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
3、幸亏得了精神病,整个人精神多了
4、为什么穿山甲要一直挖地,因为它在找穿山乙。
5、读了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
6、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
7、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉,动态就是翻身
8、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了
9、今天一早起来以为自己长大了,仔细一看,原来被子盖横了!
10、不敢注视镜子太久,因为我怕自己会爱上自己
11、我去梦里有点儿事,先睡了……
12、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了,叫我如何忘记沵。
13、蒙牛做了个艰难的决定,如果监测到用户胃里有伊利牛奶,将自动释放三聚氰胺。
14、只有落水的人才明白,狗刨也是一种优美的泳姿。
15、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
16、经理开会一般对抽烟的说,抽烟的都掐死!!
17、过了这个村,还有这个店;因为这里有分店。
18、我从不说谎,除啦这句话以外。
19、请问一下,你的棺材是翻盖还是滑盖。
20、你是什么座(做)的,我是肉做的 。
21、骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
22、作为一个怪兽,我的愿望是消灭一个奥特曼 。
23、惹我生气,诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
24、美国超人,不如我国悟空。
25、小怪兽端着一把冲锋枪,试图打倒开着大炮的凹凸曼。
26、如果说岁月是把杀猪刀,那肥胖更是一把屠龙刀!
27、贝多芬告诉我们,越背得分越多。
28、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
29、喂,老板,来瓶82年的王老吉!
30、即使再伤心,也要微笑的说一句,你大爷的。
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伟大的人物讨论思想,中等的人物讨论事件,小人物讨论人。下面是读文网小编为大家整理的qq 搞笑心情说说,希望大家喜欢。
1、多说无益,多做无用,多会了你还在这瞎咧咧
2、你是没有骨头,还是咋地,没事总依偎在别人怀里
3、没有谁离不开你,除非你是他的命
4、没有你,地球照样转,心脏照样跳
5、有一天你如果离开了我,我就会像橡皮糖一样死命粘着你
6、爱我的人,请继续。恨我的人,别放弃
7、选择了离开,那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
8、我想要做你的唯一,不可复制,不可黏贴
9、假如你是抱着好奇的心态加我,那么你可千万不能玩火
10、即使你已经名花有主,我也要移花接木
11、我要把你放在一边晾干,然后在收回来
12、红色的玫瑰掉落在土地,化作你在天堂的嫁衣
13、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴
14、情路走的太多,什么样的风景都已经看破
15、如果有一天你看不见我了,所不定我会在深夜去找你
16、美女的外边,却又颗婊子的心态,这样的人看来你很爱
17、我爱的人,我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
18、真正的忘记,是不需要努力的
19、我他妈的那么爱你,你他妈的却爱理不理
20、你有伤害我的权利,我却没有被你伤害的义务
21、请不要在我吃饭的时候出现,我怕我会吐你一脸
22、你的世界会有光,那是因为我记忆里的太阳庇护着你
23、下辈子我要做你嘴里面的牙,因为我痛你也会痛
24、那个人敢说自己纯净,瞧你那眼神就偷着浑浊
25、超人穿的三角内裤有稳定性,所以他才会飞的那么高
26、我的梦想是,在梦里面胡思乱想
27、施主,你要在欺负贫僧,那贫僧就不给上帝面子了
28、近视眼远距离看你是个大美女,促进一看原来是一女屌丝
29、别逼我,否则我伟大起来一发不可收拾
30、不要以为你长的狼样,我就能把你看成是灰太狼
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请大声朗读:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。下面是读文网小编给大家整理的搞笑的说说短语爆笑,希望大家喜欢。
1、有多少爱可以乱来,有多少破鞋在等待。
2、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么。
3、天天看穿越小说,看的马桶都像穿越的洞
4、性子要使在原则上,脾气要用在刀刃上。
5、别人的幸福看起来就跟暴发户似的。
6、这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。
7、对凡事都要抱着去他妹的心态。
8、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
9、经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。
10、人是怎么死的,就是被烦死的。
11、百年修得同船渡,千年修得上下铺……
12、最近发生这么多事明显觉得表情都不够用了
13、你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
14、为了祖国下一代,在丑也要谈恋爱,谈到全世界都是爱。
15、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋
16、都什么年代了,一点流氓意识都没有
17、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。
18、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
19、谁说的,不狠站不稳,我就特么的晃,倒了我乐意。
20、“我脸油不油?” “反光,看不清楚。”
21、月老,你是不是把我的红绳玩断了?
22、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
23、泼出去的水,我连盆都不要。
24、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了
25、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
26、今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。
27、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集
28、是英雄站着,是狗熊爬着,我天天猫着腰。
29、天增岁月,人增禽兽。
30、我的未来不是梦,是失眠。
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读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于搞笑的空间说说爆笑的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 上课铃声比忐忑还忐忑,下课铃声比国歌还悦耳
2) 一个黄昏的早晨,一位年轻的老人。骑着漆黑的白马,追杀可爱的仇人
3) 当老师上课到一半不说话时,就表示有一位同学死定了。
4) 喜欢你没道理,不喜欢你,你算什么东西?
5) 锄禾日当午念书真辛苦拿本小破书一坐一上午
6) -姑凉们何必用自己的青春调教别人的老公?
7) 身边总有那么几个朋友,刚认识是斯斯文文,熟了之后就不知道从哪个精神病院放出来的!
8) 作为一个女滴,你不抽烟不喝酒也就算了,如果还不好色那活着还有什么意义
9) 爱情就像发了一场烧。烧坏了比人。烧伤了自己
10) 人要脸树要皮,电线杆子要水泥
11) 你是VIP,但不是V也不是I你就是个P
12) 我们太傻,老把玩笑当成真
13) 孩纸他爹孩纸他妈
14) 我说山西出碳,你说草B出汗。
15) 那么久没动笔了,连写字都不会了
16) 如果有一天,你要走,那么,答应我,跑得慢一点,好让我追上你。
17) 不是一路人。你怎么抄近路都没有用。
18) 别以为是女的就可以嫁出去,哥宁愿光杆,死都不去碰你---八婆。
19) 我不要别人的拥抱,因为那里没有你的心跳。
20) ~女人是建设银行~男人招商银行
21) 友情里的勾心斗角我玩不起我也输不起
22) 沙师弟。跟为师私奔去吧
23) 我要做思想上的女流氓,生活上的好姑娘,外形上的柔情少女,心理上的变形金刚
24) 你说的话里少了爱多了不耐烦。
25) 你是我的爱人@你是我爱的人@
26) 你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。
27) 叫什么名,就有什么名的样。
28) 我每天的生活很有规律:上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子~~
29) 超级喜欢兔儿神的那句要死了要死了
30) 谈过网恋的都是缺爱
31) 三年怎么了,五年又怎么了,不努力怎么得到爱的人
32) 青春就像卫生纸,看着挺多,用着用着就不够了。
33) 电脑前的babay,想上厕所的时候总是一憋再憋,最后憋的不行了,然后跑着冲进厕所
34) 最讨厌的话是:对不起,你于XXX发布的签名,没有通过审核,请稍后修改。。。
35) 世界有型,姐有样。但你就是姐对象
36) ________喂喂喂喂。拜託不要親吻我,我不喜歡你【蚊子】
37) 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。
38) 美人鱼我爱你只有你才不会劈腿
39) 你爱我么你属于我么活着可以拥有死了可以带走么你死了是么变质了么,
40) [从没为我做过任何的你,却为她皱了眉头动了心]
看过“搞笑的空间说说爆笑”
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抽,是一种保管艺术;找抽,是一种保管态度,爆笑个性签名来袭,你准备好了吗
再逼我,再逼我就装死给你看!
世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
A:作业作了没有?B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
人又不聪明,还学人家秃顶!!
天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
纯,属虚构,乱,是佳人。
阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?——不要瞎想了,好好学习吧!
我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
自由女神一手拿书一手拿火炬,是在告诉我们停电了也要坚持学习吗?
好些天没吃饭了,看谁都像烙饼。
人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
不到长城非好汉,到了长城一身汗。
我想养一大堆小黄人给我写作业。
世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃。
我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。
我买了两根棒棒糖:一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
如果你不懂我内伤,就别识破我伪装。
我就喜欢你,怎么滴,不服?单挑,输了,嫁给我。赢了,娶你。
“我吃了太多盐 闲的总去想你呀”。
世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信 那就是:老师来了!!!
人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。
穷玩车,富玩表,牛加班敲电脑。
干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~
谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!
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关于有趣爆笑的搞笑说说有哪些呢?下面是读文网小编为你整理的爆笑有趣的搞笑说说,希望你喜欢。
1. 最近把睡眠丢了,晚上睡不着,白天醒不了。
2. 男人不能惯,越惯越混蛋。 女人就得宠,越宠越有种。
3. 大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
4. 尼玛我等了半天你的消息,,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。
5. 你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么。
6. 把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!
7. 我不想知道你有病 ,别表现的那么明显。
8. 爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。
9. 问你,你有多久没有嘟嘴了?
10. 吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
11. 你若废我现在,我必废你将来。
12. 有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
13. 你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
14. 大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
15. 尼玛我等了半天你的消息,,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。
16. 你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么。
17. 把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!
18.对凡事都要抱着去他妹的心态。
19. 有人问我,钱是什么东东?我挠挠着,想了想,是我身上没有的东东。
20. 一句超精辟的语句:你知道我长短,我知道你深浅。
21. 本人一个星期的薪水,一半用来吃饭,一半用来减肥。
22. 你说过咱们一起要白头,你却偷偷焗了油。
23. 夏季已经到了,可身材还滞留在冬季。
24. 床是梦的温柔乡,是梦想的棺材盒。
25. 请别当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富
26. 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
27. 穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。
28. 男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。
29. 不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
30. 情敌掉水里了,我们只能尿尿
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再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。有哪些类似这么逗比搞笑的说说呢?下面是读文网小编为大家整理的逗比搞笑说说大全,希望大家喜欢~
1.对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
2.男孩女孩吵架,气急败坏的女孩大喊:“你给我滚!”男孩也生气的回道:“好,滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭,男孩回头喊道:“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
3.生活总有好多出乎意料的事,比如,你以为我在举例子。
4.不一定心狠手辣才能害人,智商够低也可以。
5.每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗!
6.临时约女孩子吃饭不礼貌事小,让人没时间洗头才是大事。
7.你的年龄过不了儿童节,可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节,可你的身高可以呀。
8.一个人吃饭总觉得很孤单,但如果一个人吃零食就不会。
9.我为什么要把你放眼里,你又不是我的美瞳。
10.有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩在他脸上。
11.总会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。
12.突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙, 住在哪里, 多大了,叫什么。
13.长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
14.当你觉得自己又穷又丑的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。
15.一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
16.没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。
17.复习的小船说翻就翻,并升华成了挂科的巨轮。
18.老婆饼里面没有老婆,鱼香肉丝里面没有鱼,所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
19.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话,我只好伸出脚来把你绊倒啦。
20.班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!” 我打断他说:“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸……
21.马上放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
22.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
23.每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸
24.“为什么家长只看分数?” “废话,你以为他们看得懂题目吗!?”
25.长大后没有归宿就去尼姑庵吧,听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。
更多的逗比搞笑说说:
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我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。下面是读文网小编为大家整理的引发爆笑的搞笑说说大全,希望大家喜欢~
1. 学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?
2. 玄奘西行前问菩萨:佛祖相貌何如?菩萨笑曰:佛无常相,但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者,必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了,到天竺后,四处寻找有如上特征的人,果真让他找到一个,玄奘激动地上前执掌躬身道:请问尊驾可是如来佛祖?对方说:
3. 小蚯蚓带同学去家里玩,席间同学忍不住问道:叔叔,您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固,蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了,赶紧转移话题:叔叔您喜欢足球吗?
4. 小倩去见素未谋面的网友,屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返,小美问她为什么,小倩说:人家忘了换新内裤了。
5. 小明上小学一年级,总是分不清声母和韵母,老师考他:“耶”和“华”的声母是哪个?小明答:“生母”玛丽亚。
6. 小华:要…不要…小明:小华在干啥?小英:她在剥花瓣决定是否将小孩生下来。小明:那另一朵花干啥用?小英:是用来决定谁是孩子的爹!
7. 我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来
8. 世界极小极小,吉大极大极大!
9. 穷则独善其身,富则妻妾成群。
10. 偶入食堂内部,油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞,右望蟑螂散步。呕吐,呕吐,呕吐,惊起苍蝇无数!
11. 女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”
12. 女孩把高尔夫球打歪,一男子被击中,双手夹在两腿中间应声倒地,小姐伸手温柔抚摸并询问:怎么样?男子:感觉不错,可是大拇指很痛。
13. 你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹,斑竹一怒之下,你的5 分没了……
14. 猫午睡,鼠唱:2002年的第一场雪。少顷,又唱:你是我的情人。猫抓起鼠:这就是冲动的惩罚!
15. 老师:请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆:青蛙是保守派-坐井观天;癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。
16. 今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子
17. 甲:我宁可施于人,也不愿受于人,这是我对待生活的原则。乙:您真高尚!甲:不,我是个拳击手。
18. 既不牛A,也不牛C!
19. 猴子:俺给您提个醒,世界杯期间请分清信号灯,也许所谓的红灯,正是俺在电线杆上看免票球赛呢!
20. 代数老师对学生家长抱怨:你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲怒道:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。
21. 本来想买本田跑车,但为了支持民族工业,抵制R货,更重要的是不给鬼子造原zhi弹的钱,所以我打算买凤凰28型的自行车。
22. 傍晚,我散步在未明湖畔,看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过,只听她们对着水里的套套说:“看……有新品种的水母耶!”
23. 阿花甚胖,喜甜食。但她痛恨蚂蚁,见必杀之。旁人问其故,曰:这小东西,尽吃甜食,腰还那么细!
24. 阿呆问卖鱼老头:你这鱼新鲜么?卖鱼老头:当然!你看不都活着么?阿呆:你也活着,但你新鲜么?
25. 昨天我把百度给杀了,临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声:你知道的太多了
26. 昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
27. 最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
28. 装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。
29. 长得真有创意,活得真有勇气!
30. 在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
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给我一场车祸,要么失忆,要么死,要么穿越。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的笑疯的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.并不倾心任何人 并不习惯与人结伴
2.我发现我有特异功能,每次灰太狼伪装成羊我都能看出来
3.“咦,你的胸在唱歌”“什么歌”“我不想 不想长大”
4.当你写检讨的时候,会发现百度不是无所不能的。
5.生活像场夜宴,但是十面埋伏
6.今天节日,公司给我们发的福利是苏菲
7.花为牡丹最美丽,我为姐妹最忠义
8.闺蜜就是一起笑,一起闹,一起二,你哭她也哭,你笑她也笑。
9.我想变成太阳 温暖我身边的你们 闺蜜
10.好朋友就是很二逼的互看一眼就无缘无故的笑了
11.我记不住辉煌时谁跟我称姐妹 但我会记住落魄时谁跟我共度风雨
12.心痛的找姐妹毕竟姐妹是你永远的避风塘~
13.我们的友谊百年不腻要比新闻联播还要长久
14.对牛弹琴,不如对羊弹,因为他不会有牛脾气。
15.要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去了
16.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
17.灰白色的天空,不是天要下雨的预兆,而是晴空的安宁。
18.为什么不娶我呀 是嫌我太矮 穿露背的婚纱会一直露到屁股吗
19.可惜不能掰开他的脑袋剥开他的心去看看里面是不是有我
20.喜欢你就像是心里有只小猫 挠啊挠 痒啊痒 欢快的时候喵喵叫 偶尔也被踩住尾巴
21.你喜欢星星吗 我才不摘给你 我要把它们藏进我的眼睛 每天对着你blingbling
22.你一定是吃了炫迈口香糖不然怎么会在我脑海里一直跑根本停不下来
23.我想一个人去旅行 没有牵挂 没有羁绊 只带很少量的东西
24.长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
25.伤感个性签名:你在不理我,我就成包子了,而且是天津最出名的那个!【狗不理包子】
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男人与女人之间,总是先有暧昧,才会有爱情的。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的幽默二货的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.叶女士我看你身体也挺健康的原来你也是变态?
2.幸福就是你永远都不用想着要回答谁,我幸福不幸福!
3.我每天都跟女的在一起,我感觉自己都快来大姨妈了。
4.你有点像,像那种刺猬,知道吧,你受到一点刺激、惊吓,你就炸刺,谁靠近你你就扎谁。
5.我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
6.任何心理上和生理上的冲动,最终都将归于平静。生活还是会落到,柴米油盐酱醋茶上。
7.我觉得你,你就不是凡人,起码你不是一般的凡人,你属于特别烦人。
8.学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态!
9.不管你多努力,你永远骂不完身边的傻逼。
10.我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。
11.如果天公不作美,那么我会爱你爱到让天公心碎。
12.在姐儿们与男人中做选择,果断的选姐儿们,因为,姐儿们比男人更重要。
13.我是人,但我不”人“慈,所以不要越过我的底线。
14.忽冷忽热若即若离你TM滚好吗!
15.因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。
16.You love me you will die 你喜欢我你会死啊?
17.想把一个男人留在身边,就要让他知道,你随时可以离开他。
18.不要没人要你就回来找我,当我这是废品回收站啊
19.现在这社会、狗都比人强、最起码你对它好、它还会对你摇摇尾巴
20.当善良的人撕下面具的时候,你连跪下的机会都没有
21.两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。
22.不要拿我离不开你当把柄,就去随便勾搭别人。
23.有一种在意,叫“你见到的永远都是洗了头的我”
24.真正的男人,要勇于直面女友的大饼脸,敢于正视女友的顽固性肥胖。
25.被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。
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苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的笑死人的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
2.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
3.别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。
4.流量强奸了话费,生下了一个孽种叫停机。
5.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
6.“你有《时间简史》吗?”“神经病,有时间我也不捡屎”
7.世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
8.“麻麻,我能看电视吗?”“当然可以,但就是不能打开它。”
9.面对试卷的时候,我发现我得了白学病。
10.人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
11.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
12.为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!
13.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
14.韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国的美图秀秀。
15.如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
16.横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
17.你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
18.爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
19.我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!
20.孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。
21.早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
22.一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的是九阳豆浆机。
23.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
24.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
25.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
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那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的非常搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽 。
2.我不是天才,因为我没穿过雀氏纸尿裤。
3.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习
4.等我以后有了钱,我一定要买亿杯香飘飘,看能不能绕地球两圈。
5.戒烟的时候心烦意乱怎么办? 先抽根烟冷静下。
6.很多事情就像看A片 , 看的人觉得很爽 ,做的人未必
7.要不是老师说不能乱丢垃圾,我早把你扔了。
8.别上来就按视频,你以为你家电视啊,按按就出人
9.不 吃 天 鹅 肉 的 蛤 蟆 , 不 是 好 蛤 蟆 。
10.看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!
11.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后。。全黑了。
12.机会像处女难得并且只有一次好好珍惜
13.谁有不开心的事说出来叫我高兴高兴。
14.灵感这玩意 , 跟性欲一样 , 说来就来
15.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在~
16.我之所以活得痛苦 是因为翻烂了字典也找不到一个足以形容自己有多帅的词
17.我买了一辆车还是自行的。不错呀
18.淫荡是因为找不到矜持的方向。。
19.我一再强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫~
20.我是個传统的男人,所以我一直支持三妻四妾制。。
21.用几个字讲述一个凄惨而血腥的故事:一个人裸睡,大姨妈。
22.我又不是人民币 怎么能让人人喜欢我
23.今年夏天想瘦成一道闪电!忙成一只陀螺!装成一个软妹子!内心住个穿山甲!!!
24.小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
25.每天晚上我都帅的睡不着觉。
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2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
每天都看看新出的段子,整个人都会开心起来。以下便是百文网小编为大家整理的2018经典搞笑段子,希望大家能够喜欢。
1. 算命先生对小姐说:你身上带有凶兆!小姐听后急了说:那我把戴的胸罩脱了行了吧?算命的回答说:不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!
2. 谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。
3. 有一个男人,他去看医生,对医生说,一生,我那里有点不舒服。有点疼。医生说,脱裤子把,我给你检查一下。男人说,医生我害羞,我那挺小的。医生说,别害羞,我又不笑话你。男人脱了裤子,医生看了一眼,说,嗯,是很小,像花生米一样大,它怎么了?男人红着脸说,它。它肿了……
4. 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
5. 某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
6. 瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给一百元,老汉连声致谢。县长说:不用谢,我是人民的儿子,也是您的儿子!老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑:熊样,你想得倒美!
7. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树,后来就有了猫头鹰…
8. 避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就七天没生意!卫生巾对避孕套说:哥呀,你知足吧,你TMD要漏了,我就十个月没活儿!
9. 一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作---那个出中指的动作。该女生居然面不改色,异常冷静的说了一句话:又短又细!
10. 有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想。皱了皱眉,又然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有。"
2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
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幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
有趣的段子都比较受欢迎,能够马上抓住我们的眼球,吸引我们关注。以下便是百文网小编为大家整理的有趣爆笑的段子,希望大家能够喜欢。
1. 一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。
2. 河南大学老师毕业致辞火了:祝毕业的同学买的苹果都没虫子,买的饮料能喝一辈子,外卖小哥长得都像宋仲基,女同学都能找个好婆婆,男同学的丈母娘都会游泳。卧槽,逆天了。。。
3. 男人所向往的女人,无非是两种:一种是什么姿势都会的,一种是什么姿势都不会的。
4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!
5. 湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大哈哈方言害死人呢。。
6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
7. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
8. 活到一百多岁实在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤,没准她正在心里盘算着:当年给我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人,怎么样,也死了二十年了吧?
9. 民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。
10. 组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。
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最新幽默搞笑段子_爆笑段子素材
网络段子是当今最活跃的语言形式之一。下面是百文网小编为大家整理的最新幽默搞笑段子相关资料,供大家参考!
遗憾
单身多年,终于有了女朋友,周末约好早上九点去游乐场玩。
头天晚上兴奋得睡不着觉,天快亮的时候突然来了困意,于是睡了一上午。
疑惑
想当年,第一次听见“BB霜”这个词的时候,我就想:这玩意儿到底是擦哪儿的?
资格
一逛街就买东西的女性,是没有资格指责一看见美女就想_的男性的。
作用
“你长得又不好看,怎么还买那么多衣服?”
“虽然我长得丑,但是买了漂亮衣服,我就可以丑得漂亮。”
电话
昨晚给老妈打电话,接通后,我说:“妈妈。”
老妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍后再拨。”
工作
刚毕业工作那会,还是临时工,有次公司加班,我无聊就嗑瓜子。
老板怒斥道:“都在加班,你怎么在嗑瓜子?”
我淡然回答:“因为我是临时工呀。”
老板当即下令转正,然后第二天,我就被开除了。
牙套
跟我的初恋男友谈恋爱时,我还戴着牙套。
那天,他给我讲了个笑话,我娇羞地躲到他怀里。
没想到,牙套的钢丝挂住了他的毛衣,我们一起依偎了好久好久。
熬夜
我妈突然严肃的对我说:“有些话你可能不爱听,但是熬夜对身体特别不好,而且在被子里玩手机对视力也不好,人也会变得没精神,还会有黑眼圈,反正危害特别大。”
我点点头:“妈你说的很对,这些话我真的不爱听。”
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